 Запретный плод – слаще вдвойне. Понятие экстремального секса у каждого своё, и то, что кого-то манит своей запредельностью, будет рутиной для другого. Пересечём привычную грань и испытаем все стихии на прочность и сексуальность!
Ну что ж – вот мы и дошли «до ручки, до точки». Камасутра перепахана носом вдоль и поперёк, и пересмотрены все порнушки из запаса добросердечных и любвеобильных друзей. Настала пора реализовать полученные знания, претворить теорию в практику. Прочь скучную, привычную постель – такую удобную, уютную, с мягким матрасом, подушками и даже – о, ужас! – одеялами! Мы отправляемся в захватывающее путешествие, и наша цель – экстремальный секс!
Что? Кто там заикнулся о заднем сиденье автомобиля? Господа, это прошлый век, ну просто даже несолидно. Сейчас модно заниматься сексом на высоте в несколько тысяч метров. Когда страх перед полётами, запах авиационного бензина и выпитый для храбрости алкоголь заведут вас до нужной кондиции, скройтесь с заговорщицким хихиканьем в кабинке туалета. Вы сразу убедитесь в том, что санузел – помещение для секса не совсем подходящее, особенно в самолёте. Но риск быть застуканными и оштрафованными на солидную сумму даёт дополнительный выброс адреналина!
Если частые перелёты, сопровождаемые штрафами, вам не по карману – не отчаивайтесь. В каждом многоэтажном доме есть лифт – идеальное место для экстремального секса на высоте, к тому же без риска заполучить синяк от крана, впившегося в спину. Если лифт движется слишком быстро, нажимаем на кнопку «Стоп». Но, как ни крути, время нашего нахождения в лифте ограничено – того и гляди сердитые соседи монтёра вызовут. Так что секс получится хоть и экстремальный, но скоростной и некачественный.
Если нам не повезло в воздухе – это ещё не значит, что стоит вешать нос. Поменяем стихию – в конце концов, их целых четыре, и человеку в его стремлении к идеальному экстремальному сексу есть, где развернуться. Переместимся в водную стихию – океан, море, река, пруд или, наконец, бассейн станут свидетелями наших жарких объятий и непрерывных оргазмов. Всё-таки, для начала, лучше поэкспериментировать в ванной: оно дешевле и безопаснее. Вода в природных водоёмах кишит болезнетворными бактериями и прочими микроорганизмами, а любопытные детёныши аборигенов могут появиться в самый неподходящий момент.
Оказавшись на природе, невольно вспоминаешь шаловливые пастушеские сценки с французских гобеленов, приподнятые оборчатые юбки, розочки между грудей и губки, сливающиеся в поцелуе. Но на проверку оказывается, что земля – чертовски жёсткая (кто бы мог подумать!), трава оставляет несмываемые пятна на любимых джинсах, а кусты кишат мелкой кусачей живностью. Почёсываясь после комариных укусов и мысленно надеясь, что раздавленный ухом клещ был не энцефалитным, мы твёрдо обещаем в следующий раз захватить с собой репеллент, но какой же экстрим с репеллентом?! Сплошная профанация!
Бог с ней, с природой. Она слишком естественна для нас, испорченных урбанизацией. Собственный дом или офис дадут нам желаемое разнообразие в вопросе «места и времени». Есть столы, такие обширные и устойчивые, есть удобные кресла. Но лучше не заниматься сексом на кофемашинах, ксероксах, принтерах и прочей офисно-бытовой технике: можно обжечься, ошпариться и получить удар током в самое чувствительное место.
Самое интересное, что врачи-сексологи убеждены: мужчины куда меньше, чем женщины, стремятся к экстремальному сексу… Им бы поудобнее, помягче, попривычнее, чтобы никто в дверь не стучал, за ручку не дёргал и не кусал за пятки… Ну что, любимый, в постелечку? Бочком, как всегда? Ты ж моя умница!
ladosha, специально для calorlzator.ru
|