 «Школа мистера О’Тейда: как избавиться от шлаков и токсинов? Легко! Записывайтесь на семинары к прославленному гномоведу, потомственному хранителю эльфийских диет и секретов долголетия расы гномов.
Уникальные стрессовые методики гарантируют потерю веса сразу после лекции! Не упустите ваш шанс…»
Рекламное объявление
Какой наглец!
И откуда только такая красота принеслась!.. Улыбается, килограммами позвенькивает, думает, что неделя на постном супе растопила жировые складки и я буду расточать похвалы сему подвигу века… Опа! – вытянулось лицо и отвисла попа – не ожидала моей лёгкой критики? Тогда проходи мимо. Слово «молодец» я говорю тем, чья фигура не напоминает мне холодец, а в твоём студне меня привлекает только терпкий запах чеснока…
Какое хамло!!
Эльфийский парфюм, говоришь? Пачули, мускус и страстная нотка иланг-иланга – удивительный букет ароматов, манящий и будоражащий эротические фантазии? Девонька, да Эрос бы поперхнулся амброзией, принюхавшись к твоему «букетику»: все нежные запахи вянут на сальной коже, тонут в капельках пота, разрывая сексуальный образ в безобразные клочья с душком. Если без парфюмерии ещё хуже (твой вариант – «а мужу так нравится!» - не принимаю, врёт он всё), не орошай ею свои сальные просторы, а надуши одежду или шарфик.
Для тебя лучше подойдёт хозяйственное мыло – дёшево, беспрыщаво и антибактериально. Протестировано на драконах. Только без ежедневного рвения и остервенения: пару раз в неделю – самое оно, иначе сгинешь в щелочной среде без вести, а меня по судам!
Какой ужас…
…-ве-не-ни-я… Дописала? На выходе печать и три золотых в кассу – советы по уходу у меня по двойному тарифу.
А теперь к правильному питанию.
Похудеть и стать здоровой женщиной невозможно, если не осознать свой внутренний мир. К сожалению, наглядно его видят только…гм…специалисты (я не о поэтах, эти могут и гастрит с умилением описать), но представить в уме яркую картинку я тебе помогу.
Залей несваренные оттаявшие пельмени фантой, закрой крышкой и поставь на тёплую батарею. Наблюдая за изменениями массы в течение месяца, ты поймёшь, какая судьба ждёт любой проглоченный наспех беляш или спагетти под томатным соусом.
Сантехника мне поможет?
Говорят, что чёрная магия зародилась из-за шлаков и токсинов, взявших контроль над разумом очень сильных, но очень слабовольных чародеев. Веришь? Как по мне, так это чистая правда. Здоровый желудок делает человека альтруистом, а отравленный превращает в злобного гнома, вечно ноющего и кусающего ближних. Как избавиться от шлаков и токсинов?
С помощью «ёршика». О, глаза аки круглая колбаса! Я не про чудеса сантехники, а про естественное средство – всем доступные крупы с отрубями. Заваривай себе порцию в день (грамм 200-300, больше не надо) и ешь. Выметает накопившийся сор на отлично! Есть ещё отличный рецепт – геркулесовая каша с яблоками, грецкими орехами и ложкой мёда. Этот дамский набор вернёт тебе хороший цвет лица, да и за расстроенный кишечник краснеть больше не придётся.
Заграница? Мне поможет?
Хочешь острых ощущений – пей горькую, желаешь оздоровления – пей воду. Вода! Один стакан с утра за 15 минут перед едой промоет твои «Авгиевы конюшни» лучше Геракла с его рекой. Жидкость – основа здоровья, поэтому ешь сочные фрукты, пей соки и чаще используй травяные сборы. И если я не упомянул про суп, то только потому, что он заслуживает отдельной оды в стиле Гомера.
Кстати, древние греки вообще любили покушать, но привычка бегать (тогда в Греции только и делали, что толпами носились от подвига к подвигу) и драться не оставляла шансов для отравления. Бери с них пример и начинай больше двигаться, вообще возьми себе за правило – после еды никаких возлежаний!
Масло? Мне? Поможет?
Как ты относишься к растительному маслу? Как к некой субстанции, с помощью которой отбивная весело шкворчит на сковородке и на салат наводится последний глянец. А вот я тебе так скажу: масло нужно пить! По столовой ложке в день перед едой, но если есть проблемы с печенью - просто прополощи маслом рот или добавляй его в салаты и каши. Подсолнечное (нерафинированное, с характерным запахом) – для чистки организма, оливковое (первого отжима) – часть выпить и часть нанести на кожу лица, рук и область декольте. Нежная, бархатная… Не удивляйся стремительно прорвавшемуся желанию первых встречных эльфов (да и прочих товарищей мужского пола) осыпать тебя поцелуями через неделю масляных процедур. И, наконец, льняное масло (это уже только в аптеке!) – сто очков вперёд по личному рейтингу твоего кишечника.
Да он ещё и поэт?! Мамочки…
Телефон «скорой помощи» помнишь? Тебе он не понадобится. Вызывай фруктово-овощную бригаду, обогащённую витаминами и клетчаткой, которая не расщепляется даже в варёном и пареном виде. Я на каждой своей лекции твержу как сорока: ешьте «сырьё»! Оно всегда знало, как избавиться от шлаков и токсинов и сэкономить на лекарствах. Свеколочка, морковочка – и ты опять Дюймовочка; дыня, яблоко и слива – желудок чист, а ты красива; укроп, петрушка и салат – оздоровительный десант!
… тель-ный-де-сант. На выходе печать и 2 золотых в кассу (поэзия, сама понимаешь, требует отдельной награды). Ладно, сделаю тебе скидку 50% из-за хромающей рифмы в конце. Ручка-то ещё пишет?
Да он ещё и про ЭТО?! Батюшки…
…А теперь посмотри на меня... Ну-ка, выкинь её! Да не ручку, а мысль о жёстком всеочищающем меню, на которое ты навострилась. Нет, если хочешь всё-таки проверить память и вызвать «неотложку» - пожалуйста, ограничься записями и жуй отруби с водой от рассвета до гастрита. Приедут, обругают, заберут. Добить себя можно ежедневными промываниями с деликатной стороны, с ходу избавляясь от полезной микрофлоры кишечника. Я не против клизмы, сей артефакт, однозначно, обладает магической целительной силой, но когда женский люд визжит от ежедневных водно-уксусно-лимонных-и-прочее чисток, я затыкаю уши: скоро счастливые вопли сменятся на протяжный вой от ослабленного иммунитета, дисбактериоза и всяких неприятных расстройств. Дамы, имейте совесть! Я понимаю, что гонка за сокровищами прочно склеила полушария мозга между собой, но есть же какие-то рудименты инстинктов самосохранения и выживания?
Да он ещё и…хвалит?! Опаньки…
Предположим, что именно у тебя они сохранились. Я даже готов поспорить на жареную курицу под соусом карри, запах которой уже давно радует мой желудок (ещё пять минут мучений с тобой – и они познакомятся поближе) и терзает тебя (ножка, крылышко, гузка – всё мимо, дорогуша), что это так, иначе ты бы не стояла сейчас передо мной. Считай это комплиментом и оплати на выходе 5 золотых – от меня такое редко услышишь!
О чём это мы? Ах, да. Как избавиться от шлаков и токсинов, найти сокровища гномьей нации и не загреметь от сверхусилий в реанимацию. Тогда:
Не забывай про рыбу, яйца и молочную лавку.
Кушай свою любимую отбивную по выходным и разбивай соляные отложения в суставах с помощью риса.
Живи полной жизнью (заметь, не жизнью ПОЛНЫХ огномившихся сапиенсов, а нормальной активной жизнью высыпающегося человека – это важно)!
А толстый-то… И почему он сам не похудеет?
Уф, жарко-то как…Что тебя мучает? Вопросик, почему я не применяю свои методы на себе и сам не избавляюсь от шлаков и токсинов в организме? Это подробно описали пять моих бывших жён в своих откровениях, правда, у каждой оказался свой взгляд на мой солидный статус… Книги уже в свободной продаже, можешь заказать ознакомительную брошюру. И ведь что удивительно – совершенно бесплатно! Сказал и сам растерялся…
А ехидный-то… И почему он никак не подобреет?
Какой-то я добрый сегодня. Это плохо: от добра худобы не ищут! А потому совет: познакомься с борцами сумо. А когда они примут тебя за свою (примут, примут, не сомневайся), не сдерживай эмоций – сумист мягкий, он простит, а для тебя нужен выход энергии. Гантели, велотренажёр и обруч тоже подойдут. Вот увидишь, шлаки с токсинами из ушей полезут (не к ночи будет сказано) при грамотном питании и хорошей встряске!
Всё!
Сосредоточься, сейчас будет упражнение: присела, встала, развернулась и бодро зашагала домой, пока не забыла, как избавиться от шлаков и токсинов в организме. А меня уже ждёт курочка…
И не забудь встать на весы! После моей лекции о том, как избавиться от шлаков и токсинов в организме, растворяются даже камни в почках…
Не будь я мистер О’Тейд!
|